жемчужИна (neznakomka_18) wrote,
жемчужИна
neznakomka_18

Сам себе психолог. Статьи о любви и браке

untitled


Любовь, живущая три года...


О том, что любовь живет три года, все мы знаем благодаря французскому писателю Фредерику Бегбедеру. Но под силу ли нам изменить эту ситуацию? Сделать так, чтобы любовь сохранилась надолго?


Ученые давно уже заметили, что любовь по-особому воздействует на человеческий организм и приводит в действие те же механизмы, которые провоцируют эйфорию при употреблении наркотических веществ. Как следствие, какой-то период человек живет «на пределе возможностей». Однако долгое время на пределе не продержишься, а потому мудрая природа предусмотрела возможность принудительного отключения «эмоционального наркотика».
Три года — период, который, как считается, является необходимым для выживания ребенка. Именно поэтому через три года большинство пар переживают кризис в отношениях.

Как же строить их, эти отношения, чтобы любовь через три года не канула в Лету?

Во-первых, не секрет, что любой из нас обладает некоторыми особенностями характера или поведения, которые могут показаться раздражающими. Кто-то, например, выдавливает зубную пасту, хватая тюбик за середину. Как результат паста выстреливает на зеркало, стены, пол, а сам тюбик вид приобретает крайне неэстетичный. Вам смешно? А некоторых людей это доводит до белого каления!

Попробуйте составить список своих ожиданий от любимого человека. Внесите туда все свои пожелания к нему — звонить, если задерживается; при водить в порядок ванную комнату после того, как принял душ; помнить о дне свадьбы и преподносить букет на очередную годовщину. Когда список будет готов, во-первых, оцените, какие из перечисленных пунктов для вас являются наиболее важными. Все остальные из списка можно просто вычеркнуть.

После этого подумайте, стоит ли снова и снова нервничать из-за каких-то его привычек. Например, если он снова и снова оставляет после себя настоящий потоп в ванной, может, плюнуть на принципы и приводить ее в порядок самой? Пункты, с которыми вы готовы смириться, тоже можно вычеркнуть из списка. А уж потом, когда в нем останутся только те пункты, которые действительно для вас невыносимы, можно переходить к следующему шагу — откровенному разговору с супругом.

Замалчивание возникающих разногласий — одна из основных ошибок в любых отношениях. Не следует считать, что теми или иными действиями ваш супруг желает досадить вам. Чаще всего то, что кажется вам само собой разумеющимся, для другого человека будет совершенно непонятным — в конце концов, все мы воспитывались в разных семьях. А если негативные эмоции накапливаются долгое время «рвануть» они могут от любого пустяка.

Именно поэтому любые разногласия следует решать «не отходя от кассы».

Во-вторых, любовь, соединяющая сердце двух людей, не превращает их в сиамских близнецов. Восприятие партнера как собственности, стремление постоянно быть рядом, все делать вместе, вникать во все дела друг друга чревато тем, что в итоге пара попросту устает друг от друга.

Лишение личного пространства — самый надежный способ обозлить мужчину и настроить его против себя. Лучше, если каждый из вас хотя бы пару дней в неделю будет проводить за своими собственными занятиями и в своей собственной компании.

В-третьих, социологи утверждают, что самыми крепкими оказались браки, заключенные в 40-х и 50-х годах прошлого века. И объясняется это вовсе не послевоенной нехваткой мужчин — на самом деле людей сплотили общие переживания — война, борьба за выживание, совместная радость победы. Любовь, рожденная в таких условиях, — долгожительница по природе! Острота чувств не теряется, романтические переживания не сменяются серыми буднями. А потому — сходите вместе на «американские горки», посмотрите вдвоем фильм ужасов в темной комнате, вцепившись друг в друга и дрожа от страха. Любое совместное переживание стимулирует романтическое влечение.





Возможен ли счастливый брак?

1340346880_63404_p


Мы говорим о взлетах и падениях супружеской жизни: теперь ученые нашли данные, позволяющие с высокой точностью предсказать, когда ожидать этих пиков и провалов.

Исследование подтверждает представление о счастливом “медовом” времени молодоженов – обычно продолжающемся до рождения детей.

Однако в отчете также указаны этапы, когда практически каждый брак теряет свое волшебное очарование и уровень счастья возвращается к тому, который был у партнеров до встречи друг с другом.

Романтики найдут утешение в том, что в среднем каждый счастливый брак выигрывает от сильного эффекта “медового месяца” – в таком случае этот период длится около года. Только те, кто обречен на развод, ощущают снижение уровня счастья уже в первый год брака.

По истечении этого года даже пары, которым суждено прожить вместе дольше, должны ожидать резкого спада длительностью два года, и небольшое улучшение ждет их только между третьим и пятым годом брака, прежде чем опять начнется спад.

Вместо того чтобы принести мудрость, седьмой год брака, традиционно известный как самый критический период, когда у большинства супругов особенно сильно проявляется разочарование браком, этот этап является только началом стабильного падения уровня удовлетворенности.

После десяти лет брачных отношений уровень счастья немного ниже, нежели до брака.



Есть ли счастье в браке?


Однако в целом ученые утверждают, что брак делает людей счастливее. Супруги могут рассчитывать, что их уровень счастья на протяжение 40 лет будет выше, чем у одинокого человека. Только к 60 годам степени ощущения счастья у одиноких и у состоящих в браке уравниваются.

И хотя более жизнерадостные люди, возможно, просто имеют больше шансов найти себе спутника жизни, одного этого недостаточно для объяснения данного феномена.

“В браке есть некоторая внутренняя ценность, которая создает этот положительный эффект”, – говорит доктор Алоис Штуцер, соавтор научного исследования.

В ходе исследования велось наблюдение за 15 тысячами жителей Германии в период с 1984 по 2000 год.

Ученые предполагают, что после первого года в счастливом браке начинается спад ощущений, потому что люди принимают все радости брачного союза как должное.

Другие эксперты говорят, что это может быть связано с давлением и финансовыми сложностями в связи с рождением детей или с тем, что отдельные привычки начинают бесить обоих партнеров.

Кроме того, как говорит Пула Холл из организации Relate, оказывающей помощь в сфере взаимоотношений, сексуальное желание у женщин в течение двух лет брака снижается, что приводит к неловкости со стороны жены и фрустрациям у мужа.

“Мужчины чувствуют себя обманутыми: “Ты заманила меня в ловушку, демонстрируя сексуальный темперамент, а теперь заявляешь, что предпочитаешь смотреть “Секс в большом городе”.

Кроме того, люди начинают видеть отрицательные стороны того, что раньше казалось плюсом. Человек с сильным характером превращается в высокомерного наглеца, а созерцательная мягкость оказывается на поверку обычной ленью”.

44-летняя Аннамари Каракьлоло, менеджер из Бристоля, 13 лет состоящая в счастливом браке, говорит, что появление детей создало в ее отношениях с мужем определенные трудности.

“Примерно шесть недель после их рождения вы абсолютно счастливы, а потом начинаете думать: “О, боже, когда же мы сможем высыпаться по ночам”. Происходит сдвиг приоритетов, и появляются новые поводы для стресса”.

Другая 40-летняя женщина, пожелавшая остаться неизвестной, сказала, что самым счастливым моментом ее брака были “две минуты после объявления решения о разводе”.

В научном труде под названием “Делает ли брак людей счастливыми, или счастливые люди вступают в брак?” встречается утверждение, что жены более счастливы в тех браках, где работает только один из супругов. При этом счастье мужа не зависит от того, работает его жена или нет.

Исследователи объясняют это следующим образом: “Одна из возможных причин этого в том, что женщине в любом случае приходится выполнять большую часть работы по дому, вне зависимости от того, работает она или нет”.

В ходе исследования было также установлено, что супруги с одинаковым уровнем образования обычно более счастливы, чем те, у кого уровни профессиональной квалификации сильно отличаются.



О дружбе в любви


Давайте задумаемся, что вообще обычно лежит в основе долгих взаимоотношений? Конечно – дружба. Поэтому и любовь, основанная на дружбе самая долговечная.

Влюбленность, страсть – все имеет короткий век, все проходит. Не проходит только настоящая дружба.

Если в основе Вашей любви нет дружбы – то, как вы думаете, что вас ждет впереди?

А что такое дружба? Можете ли вы точно и однозначно ответить на этот вопрос? Почему тот или иной человек остается вашим другом на долгие годы? Не потому ли что:

- вы интересны друг другу;

- у вас общие взгляды на основные жизненные моменты;

- вы терпимы к недостаткам и слабостям друг друга;

- вы поддерживаете друг друга, когда вам плохо, и не осуждаете друг друга за ошибки;

- вы радуетесь удачам друг друга;

- вы готовы, в случае необходимости, пожертвовать временем или чем-то еще друг для друга бескорыстно: «не в службу, а в дружбу»;

- вы не боитесь быть искренними друг с другом, быть сами собой.

Если вы влюблены, то быть рядом с любимым для вас счастье, и часто влюбленные не задумываются о том, что будет дальше.

Но со временем чувства притупляются и перерастет ли влюбленность в подлинную любовь зависит от того, есть ли для этого более прочная основа, нежели просто влюбленность. Такой прочной основой является дружба.

Поэтому, выстраивая отношения с любимыми – выстраивайте общение, общение дружеское, искреннее и сочувствующее.

Итак, долгие отношения строятся на дружбе. Дружба, в свою очередь, строится на общении.

Общайтесь со своими любимыми как можно больше, учитесь общаться грамотно, доставляйте друг другу радость общения и ваши отношения будут только крепнуть!




Моногамия. Великая ложь


love-wallpapers-romantic


"Моногамия не является естественным состоянием для мужчин или женщин - мы рождены быть "случайными "..."


«Считается, что многие мужчины ведут беспорядочную половую жизнь. Но с точки зрения эволюции нет причин, почему должно быть иначе. Это, кстати, касается и женщин».

Такими словами начал свое выступление Кристофер Райан, доктор психологии и соавтор книги «Секс на рассвете» на конференции TED (ежегодные конгрессы по разработкам в сфере технологий, дизайна и развлечений).


Люди схожи с бонобо?


«Мы должны выйти за рамки стереотипов "мужчины с Марса, а женщины с Венеры", - сказал он. - Правда в том, что мужчины вышли из Африки, и женщины тоже из Африки».

По мнению Райана, люди генетически ближе к шимпанзе и бонобо, чем к какой другой группе приматов, и наша сексуальная природа также схожа. Они тоже занимаются сексом лицом к лицу, имеют схожее строение половых органов и используют секс не только для репродуктивных целей. Но также эти приматы не ограничивают свои связи только одним партнером.

К моногамии люди пришли, чтобы растить детей, и со временем такое поведение стало общепринятой и «правильной» нормой жизни. Это дает повод признать, что моногамию можно считать общественным, государственным введением, а не генетической предрасположенностью, подчеркнул ученый.


"Примерно у 75% швейцарцев есть постоянный партнер. Большинство хотели бы получить в этих отношениях все: эмоциональную привязанность, стабильность и сексуальное удовлетворение. Как говорит семейный психотерапевт Клаус Хеер, любовь моногамна, а человек - нет.
В опросах 36% женщин и 44% мужчин указывают, что у них был секс вне постоянных отношений", - пишет швейцарская журналистка Мишель Бинсвангер в материале для Die Zeit. "Некоторые эксперты говорят о том, что за всю жизнь "налево ходят" 90% мужчин и 75% женщин. Неверность - одна из основных причин массового распада браков в западных индустриальных странах", - продолжает она.


"Однако решающий вопрос состоит не в том, почему мы не можем сохранить верность, а в том, почему идеал наших отношений основан на лжи. Той лжи, что мы вечно будем друг другу верны", - пишет она.



"В любви мы принимаем себя за благородных главных героев "Ромео и Джульетты". Но в том, что касается человеческой сексуальности, истине соответствует скорее "Планета обезьян". Несмотря на романтический склад ума, наш биологический вид помешан на сексе. Во всем мире каждый день миллиарды денег вкладываются в секс-индустрию. Порнография и проституция, порталы по поиску партнеров на всю жизнь и на одну ночь, фармакомпании и семейные терапевты зарабатывают на облегчении симптомов нашей болезни, но не добираются до ее причины. Современный пиар-менеджер, заказывающий веганский ланч перед походом на педикюр, гораздо ближе к своим волосатым предкам, чем хотел бы думать. Именно по этой причине наши культурно обусловленные модели так регулярно приводят к краху", - рассуждает она.


"Я много раз видела, как отношения разбиваются, потому что партнеры неоправданно ждут друг от друга верности. И я задаю себе вопрос: может быть, браки распадаются не из-за неверности, а из-за нереалистичных ожиданий, что секс будет происходить только в браке?" - пишет автор. "Почему мы считаем более нормальным спешить от одной короткой моногамной связи к другой, чем ориентироваться на внебрачные сексуальные контакты? Почему схема, известная как "серийная моногамия", кажется нам уместнее прощания с догмой моногамии?"


"Дарвин определял стандартную модель человеческой сексуальности, развившуюся в ходе эволюции, следующим образом: мужчина генетически предрасположен к тому, чтобы рассеять свое многочисленное семя как можно дальше, в то время как женщина тщательно оберегает драгоценные органы размножения и в конце концов подпускает к себе того самца, который кажется ей подходящим для воспитания детей. Мужчина должен отказаться от неверности, чтобы не тратить энергию на чужих детей, а женщина хочет гарантировать, чтобы мужчина не делился своими ресурсами с другими женщинами", - повествует Бинсвангер. Однако, по ее словам, эволюционные психологи Кристофер Райан и Касильда Джета в книге "Секс на рассвете" говорят, что соответствующие схемы свидетельствуют о культурной адаптации к социальным условиям патриархальных обществ.


В доказательство приводится тот факт, что предки современного человека совокуплялись и с другими гоминидами. Это даже отразилось на нашем геноме, содержащем до 4% ДНК неандертальцев. "Из этого следует, что подобные связи приводили к появлению детей, которых воспитывали и принимали в доисторические общины. Если бы наша генетическая программа действительно бы работала так, как описано выше, то у метисов гоминидов вряд ли был бы шанс на выживание", - пишет автор.


Автор со ссылкой на Райана и Джету говорит, что ситуация изменилась с появлением оседлости. "Появились понятия собственности, богатства и наследства. Чтобы гарантировать, что плодами тяжелого труда будут пользоваться только их биологические дети, мужчинам пришлось позаботиться о том, чтобы их жены не поддерживали сексуальных контактов ни с кем другим", - пишет автор. "С христианством добавился жесткий корсет морали, полностью сковавший женскую сексуальность".


"То, что женщины всегда осторожнее выбирали партнеров, чем мужчины, потому что для них всегда существовал риск беременности, ничего не говорит об их сексуальности. А изобретение противозачаточных таблеток и эмансипация произвели революцию в сексуальном поведении женщин", - пишет автор. По словам сексолога Ульриха Клемента, различия в сексуальном поведении между полами практически свелись к нулю.


"Наше желание долговременного и близкого партнерства, в конечном счете, является желанием обрести семью и родную среду. Нормальное человеческое желание. Может быть, стоило бы признать, что сексуальность тоже в какой-то мере родная для нас среда и что мы имеем право жить в соответствии с ней", - заключает автор.




Tags: о браке, о любви, психология, статьи
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments