***
Боксер дает интервью.
Журналист:
-- А зачем вам голова?
Боксер:
-- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
-- Чего?
Боксер:
-- Да пошутил я, пошутил! Ем я в нее...
***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
-- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
***
У нее был черный пояс по кулинарии: могла убить одной котлетой...
***
Врач пациенту:
-- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
-- Да. Я досчитал до 234523...
-- И затем уснули?
-- Нет, уже пора было вставать.
***
-- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала теща, чтобы за ней ухаживать.
-- Да, беда не приходит одна.
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
***
Женатый Кац уговаривает неженатого Когана жениться.
-- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор.
Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-то скажете, она вам что-то скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнете говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
***
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит официант, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
***
-- Можно ли правоверному еврею в субботу лететь на самолете?
-- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
***
Два еврея уехали из России. Один - в Израиль, другой - в Германию. Через год они созвонились:
-- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло! Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик,здесь все наши, погода отличная, я счастлив!
-- Гриша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: я сжигаю немцев!
***
-- Скажите, пожалуйста, вы в своем финансовом отчете делаете ссылку на Карла Маркса. Кто такой Маркс?
-- Маркс был экономист!
-- А наша Дора Ароновна?
-- Старший экономист.
***
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками». Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной: оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и, если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
***
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
-- А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик почесал бороду, покряхтел и произнёс:
– Ишь, говна какая...
-- А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик почесал бороду, покряхтел и произнёс:
– Ишь, говна какая...
***
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:" Масло сливочное.72%".
В голове быстрая мысль:" О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник...
***
Интересно, если черная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет свое решение или удваивает эффект?
***
-- Девушка, сколько у вас было половых партнеров?
-- Три...Ой, нет, девять...еще один случай вспомнила....
