жемчужИна (neznakomka_18) wrote,
жемчужИна
neznakomka_18

Любимые анекдоты. Часть 11. Еврейские анекдоты



-- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
 -- У какого Цукерберга?
 -- У любого Цукерберга!




Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
  - Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?




- Я, Изольдочка, тут ГРЕШНЫМ делом подумал...
 - Моня, я с тебя устала, ГОЛОВОЙ надо думать!



- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
 - Моня, ша! Даже не думай за варианты.  Вдовой взял, вдовой и оставишь.




Фима с Изей читают предвыборные плакаты.
 - Ну и шо ты,  Фима думаешь о кандидатах ?
 - Это счастье, что выберут только одного !




- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
 - Шо ви таки большой лодырь!




На причале лодочной станции в Одессе стоит спасатель с мегафоном и монотонно повторяет:
 — Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
 Подходит к нему напарник
 — Фима, и шо ты надрываешься? У нас на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?




 Фима также монотонно в мегафон:
 — Лодка номер шесть, шо у вас там случилось?




Еврейские похороны:
 - Мойша,вы таки тоже поскорбить?
 - Таки нет, я просто удостовериться.




На Брайтоне:
 - Моня, как будет по-английски “за”?
 - А зачем тебе?
 - Да вот хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.




Разговаривают две одесситки:
 - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
 - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!




— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
 — Блядь, pебе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!




Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы раввин ее наставляет:
-- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают раздельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
-- А сексом можно заниматься?
-- Можно.
-- А оральным?
--  Можно.
-- А на боку?
-- Можно.
-- А сидя?
-- Можно.
-- А стоя?
-- Нельзя!
-- Почему?
-- Можно плавно перейти в танец!!!





-- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка и блузка с декольте?
 -- Можно.
 -- А ели она загорает на пляже в бикини?
 -- Можно.
 -- А если топлесс?
 -- Можно.
 -- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
 -- Есть.
 -- Какие, например?
 -- Например, электросварка.





Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
 Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
 - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
 Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
 Выходят евреи. Первый говорит:
 - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
 Пожал руку и ушёл.
 Второй:
 - Молодой человек, вы так хорошо нас обслуживали! Спасибо!
 Пожал руку и тоже ушёл.
 И так 49 человек.
 Стюард в ступоре.
 Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
 - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... - И протягивает стюарду чек на $10 000.
 Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
 - Евреи, евреи... Может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!
Tags: анекдоты, еврейский вопрос, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments