жемчужИна (neznakomka_18) wrote,
жемчужИна
neznakomka_18

Любимые анекдоты. Часть 8



В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
  На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Правозащитники были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ?
 Ответ начальника пожарных был краток:
  "Потому что они были на работе"...."



Жена — мужу:
 — Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
 Муж: — И ты ещё называешь меня неудачником?




Приходит мужчина к психиатру:
 -- Жена последнее время во сне кричит: "Нет, Илья, нет!" Беспокоюсь!
 -- А вас-то как звать?
 -- Виктором.
 -- Ну, батенька, пока кричит "Нет!", то и беспокоиться не стоит.




Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...Другая ей отвечает:- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"! А третья скромно молчит. Две другие ехидно:- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? Та со вздохом в ответ:- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."




Две старушки едут в поезде. Разговорились.
 -- Вы куда едете?
 -- В Уфу.
 -- А я из Уфы.




-- Женщина, это платье вас полнит!
 -- Ну, слава богу, а то я все на чебуреки грешила.




-- Как вас с такой дикцией взяли на радио?!
     У вас что там - блат?
 -- Сестла!




Разговаривают двое:
 -- Интересно, а есть таблетки от голода?
 -- Да, только они большие.
 -- Да ерунда, лишь бы помогали!
 -- Они помогают.
 -- А как называются?
 -- Котлеты.


В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
 -- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
 -- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождвет страшное проклятие.
 -- Какое?
 -- Сам Клипштейн!




В последнее время большинство русских пишет слово "блин" через "ять"...




Отмечаем с мужем день примирения и согласия: идем в магазин — я примеряю, он соглашается!




Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон:
 — Милый, а к нам мама приехала.
 — Уже вижу…




-- А кем вы работаете?
 -- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
 -- Вы президент Белоруссии?..




- Саша, я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
 - Я Денис.
 - Не придирайся.
Tags: анекдоты, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments