жемчужИна (neznakomka_18) wrote,
жемчужИна
neznakomka_18

Любимые анекдоты. Часть 9



***
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
 В доме 3 телевизора, 4 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.




***
У мудреца спросили, как называется жена, которая всегда знает, где ее муж.
 --  Вдова, - ответил мудрец.



***
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
   --  Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом -- скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
   --  А зачем все это?
   --  Чтобы получился естественный цвет лица.




***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена:
   -- Ой, мама...
 Муж:
   --  Теща? Похожа....




***
--  Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
   --  Есть, но ему еще два года сидеть?




***
--  А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и в клуб...
   --  У вас, у геев, все не как у людей!




***
  --  Привет!
   --  Привет!
   --  Что делаешь?
   --  Пресс качаю.
   --  А что это?
   --  Полезно для здоровья и для фигуры.
   --  Дай ссылку, я тоже скачаю.




***
--  Сынок, сходи в магазин!
   --  А волшебное слово?
   --  Отключу Интернет!
   --  Уже бегу!




-- Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?




-- Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайях и в федеральном розыске.




-- Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
 А если не успеет, то придет догадливая и догадит...




-- Сувенир - это товар, которы в своем городе вы никогда бы не купили.




Пара останавливает такси.
 Мужчина:
 -- Сколько до аэропорта?
 -- $35
 -- А если вместе с женой?
 -- $35
 Мужчина - жене:
 -- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!




Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
  --  Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо гомосексуалисты. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой корабль.




--  Официант, что эта муха делает в моем супе?
   --  Молится.
   --  Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
   --  Вот видите, ее молитва была услышана.




Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.




Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками
Tags: анекдоты, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments