жемчужИна (neznakomka_18) wrote,
жемчужИна
neznakomka_18

Любимые анекдоты. Часть 7



Молодой человек знакомит семью со своей невестой: " Она, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой..."
 --  Я уже выходил из окружения, - бормочет дед.




--  Я покажу тебе весь мир, - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.




Разве здесь наши нынешние девушки знают, что 2 полоски - это младший сержант...



В Лувре турист так долго стоял у скульптуры девушки, прикрытой фиговым листом, что к нему подошли и спросили:" Мсье ждет осени?"




В России, как известно, две проблемы. Но если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - непонятно.


Дорогой Google!
 Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
 Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.


В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
 -- Вам не говорили, что вы очень похожи на Иисуса Христа?
 -- Да, вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне так и сказали:
 -- Господи, ну куда ты прешь?


Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
 - А это еще что такое?
 - Это за посадку.
 - Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.




- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
 - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.




--  Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой...нет...не надо... вдруг заразная"...




Если " football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде...


Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
-- Вот бы моей жене такие ноги.... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
-- Дорогая, ты не поверишь: всю дорогу только  о тебе и думал!


Когда ему было 18, цыганка нагадала, что он будет тратить много денег на женщин.
Теперь ему 38, у него жена и трое дочерей.


-- О боже! Что у тебя с фигурой?
-- Ну, у меня двое детей...
-- И что? Ты их съела?!


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают ренгтен, прощупают грудь, а если вы произнесете слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.


Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:" В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."
Tags: анекдоты, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments