жемчужИна (neznakomka_18) wrote,
жемчужИна
neznakomka_18

Любимые анекдоты. Часть 2


Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ, напрочь рушит мужскую логику.



Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет...



Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
-- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
-- В ведро.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!



Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.



Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
-- Это здесь мама училась водить машину?



Жена ластится к мужу:
-- Милый, я пришла к тебе из сказки!
-- Из какой?
-- Из доброй.
-- Что, выгнали?



Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30, и у меня жена и трое дочерей.



Жена - мужу:
-- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
-- Конечно!
-- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!



"Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного..."



Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.



Всевышний спит на небесах. Вдруг его будят ангелы.
Всевышний:
-- Что случилось?
-- К вам пришли посетители.
-- Кто?
-- Атеисты.
-- Скажите, что меня нет.





Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Tags: анекдоты, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments