жемчужИна (neznakomka_18) wrote,
жемчужИна
neznakomka_18

Любимые анекдоты. Часть 9




-- Ты что сегодня делаешь?
-- Ничего.
-- Ты же вчера это делал?!
-- Я не доделал...




Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрей.



Если в вашей квартире не работает отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!




На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.




Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.




Два алкаша заходят в виноводочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
-- Идем, Вась, это для непьющих.




Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
-- Ты видел меня?
-- Да, видел.
Выстрел, труп.
-- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
-- Теща моя, но она сейчас дома.




К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
 - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
 Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
 - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.




Вы знаете, Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции.
-- А почему второе?
-- Дали взятку, чтобы не быть на первом.




-- мать!...
-- Дорогой, ты что-то сказал?
-- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!...




Читает мужик обьявление на столбе:" Лечу от всех болезней."
-- Ну-ну, лети-лети. От всех не улетишь.




На чемпионате мира по плаванью в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.




Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить.




Блондинка спускается в московское метро и видит там бурную жизнь: люди снуют, поезда ходят... Смотрит на это в восхищении и говорит:
-- Так вот ты какое, Подмосковье!




Девушке нужен тест на беременность, но она стесняется покупать. Просит старшую сестру, которая находится на последнем месяце беременности. Та приходит в аптеку:
-- Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Аптекарь:
-- Вы все еще не верите?
Tags: анекдоты, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments